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    【byb.cn 】（來源：生命時報）不隨便承諾 不強迫訴說 不制止哭泣 安慰人少做六件事

　　中國科學院心理研究所研究員、國家二級心理咨詢師 王 葵

　　《生命時報》 2025-01-17 第1866期 第15版

　　誰都有遇到困難的時候，當身邊人身處低谷，作為親友的我們自然想撫慰一下。但是，安慰人也是個技術(shù)活，有時不恰當?shù)膸椭赡軙眯霓k壞事。從心理干預的角度看，應避免做以下事情。

　　不輕易許下無法兌現(xiàn)的承諾。處于負面情緒中的人，往往不夠理智，可能期望我們提供超出能力范圍的幫助。但每個人的資源有限，有些事我們確實力不能及，比如幫他挽回一段破裂的關(guān)系。假裝能夠幫忙，雖能短暫給予希望，卻可能給對方帶來更大的失望與痛苦。即便某些事情在能力范圍內(nèi)，但若違背了親人、朋友、同事相處的界限，導致關(guān)系失衡，亦不宜輕易答應。例如，同事請求你幫忙撰寫一份令其痛苦的文件，你雖為同行、有能力完成，但這需要投入大量時間和精力。此時，當個老好人勉強答應是不明智的，過度給予可能造成過度依賴，長此以往，不僅同事的難題沒解決，你們的關(guān)系還可能變得岌岌可危。提供幫助時，最好明確自己能辦到的程度和范圍，既部分解決對方的難題又不讓其抱有不切實際的期望。

　　不強迫對方傾訴。面對朋友的沉默，我們或許急于了解事情的來龍去脈，但若對方不愿開口，就不要強迫。可能他尚未做好心理準備，不愿暴露脆弱的一面。一方面，有的人覺得訴說痛苦是很脆弱的表現(xiàn)，他們不想讓別人覺得自己無能;另一方面，一些人在回憶過往時，痛苦會卷土重來，所以閉口不談。此時，我們應管住好奇心，不要追問不休。拍拍對方的肩膀，默默地陪伴，就是最大的支持。

　　不要打斷，少說多聽。如果對方愿意開口，我們應全神貫注地傾聽，避免一邊刷手機一邊聽。適當?shù)幕貞?，如“嗯”“這樣啊”等短句，能讓對方感受到我們的關(guān)注。要忍住打斷對方、給出建議的沖動。對充滿負能量的人而言，傾訴本身就是釋放，也是重新理解問題、整理思路的過程，我們作為外人不需要提供過多建議，以免干擾他們的判斷和決策。

　　不妨礙對方的情緒表達。處于激動狀態(tài)的人可能會嚎啕大哭，很多人會下意識地勸“別哭了”“沒事的”，這其實很不妥。雖然我們從小被教導要勇敢、不準哭，但從生理和心理角度看，哭泣并非都是脆弱的表現(xiàn)，而是情緒的釋放、信號的傳遞。一場痛哭或許無法解決具體問題，卻能疏解情緒;哭泣也能引起周圍人的關(guān)注和共情，減少對當事人的指摘，換來心理壓力的降低，這些對受傷者情緒的恢復都是有益的;而且，對方愿意在我們面前展現(xiàn)脆弱，是對我們的信任。有時，人只需要痛哭一場，就能冷靜下來、想明白。作為安慰者，我們默默陪伴即可。當然，也不要一味鼓勵對方“哭出來就好了”“叫出來宣泄一頓”等，讓他的情緒自然流露，就是一種體貼。

　　不要同情要共情。人們常?；煜睬榕c同情。前者是理解對方，感同身受，為對方提供情緒支撐，雙方是平等的;而后者是對他人的苦難、不幸表示關(guān)懷，透露可憐之情，雙方的地位并不平等，可能會傷人自尊。朋友對我們有情感上的需求，并不代表他就是弱者;對方遇到一些問題和困難，很多時候也談不上不幸。作為安慰者，我們和他們是平等的，不要用居高臨下、施舍同情的態(tài)度對待他們。尤其不要指指點點，說“你應該……”“早就說過……，怎么就是不聽”等，會讓對方更難受和抗拒。

　　不說“你比別人好多了”這類話。心情不好便是不好，無須成為全世界最不幸的人才有資格感到痛苦。感覺糟糕未必與現(xiàn)實直接相關(guān)，更可能是因為現(xiàn)實與期望的差距。即便我們認為朋友的實際狀況并不差，也不要說“你這已經(jīng)夠好了”，這無疑是在暗示他們：你不該有壞情緒，你不配痛苦。如果是出于好心，想通過說“這不是什么壞事”或“有人比你還差”來讓對方感覺良好，也要有所斟酌。若事情引發(fā)了對方的強烈情緒，那么對他來說，這件事就是大事。我們應站在對方的角度看問題，不要將自己的意愿強加在他們身上。待情緒風暴過后，可以再一起分析情況，換個思路看待困境，這樣易于對方接受。